Non, plus jamais, plus jamais je ne viendrais te parler. tu sais que je t'aimais, tu sais que j'aimais tout le monde, mais pas d'amour non, je n'étais pas des filles qui tombent amoureuses moi j'avais un trou à la place du cœur, un vide qui des fois faisait mal.
mais tu sais que je m'en moquais parce que j'étais mutine et inconsciente. j'aimais beaucoup jouer et je savais très bien assumer les responsabilités et les conséquences, j'étais trop raisonnable pour mon âge, alors je me permettais de faire et de dire n'importe quoi, pour le change.
je n'étais pas sage, je me moquais beaucoup de la vie, un peu de la mienne aussi, je n'avais pas peur de la destruction, si peu de la mort et tellement de la vieillesse.
peut-être que je n'aimais pas souffrir. pourtant combien de fois la mutilation s'est-elle opérée.
bien sûr, j'avais ce côté sadique et cynique.
tu étais important pour moi. sans raisons. tu t'étais installée dans mon trou, faut dire que je t'avais laissé la porte grand ouverte une invitation que tu t'étais empressé d'accepter.
j'avais beaucoup évolué. grandi, changé, vieilli.
depuis le temps. tu savais tout et si peu. tu étais à mon image, jusqu'à ce que mon image s'efface.
jusqu'à ce que je perde le contrôle de mon propre jeu, de ma propre vie, que j'oublie et confonde celle que j'étais, celle que je voulais être et celle que les autres voulaient que je sois.
je t'ai perdu à ce moment là, quand j'ai perdu pied. puisque malgré tout tu vivais dans la réalité.
t'es resté figé entre deux battements de ce cœur qui n'existait pas.
entre deux respirations glaciales.
deux lignes sanguines sur un poignet.
deux volutes de fumée exhalées.
du blanc du gris du rouge.
surtout du gris.
je ne vois plus qu'un brouillard.
je crois qu'il est trop tard.
j'ai oublié de dire plein de mots.
Tant pis.
Ely
Accroche.
Mercredi 20 août 2008 à 0:55
Mercredi 20 août 2008 à 0:31
J'avais cru que j'y échapperais, mais c'était illusoire. Merci quand même à l'homme (?) qui m'a fait gagner une soirée.
Le pire dans tout ça, c'est de ne pas arriver à choisir ses mots.
D'habitude j'écris ma pensée. Sauf qu'elle est anesthésiée au profit des émotions, et que je lutte gentiment pour m'exprimer et me soulager sans rien dire.
Je soustrais les mots importants, ce qu'il faudrait savoir.
Je dissimule un peu la vérité, je l'enrobe, pour que vous deviniez ce qui ne va pas, sans jamais en avoir la certitude.
De ces choses dont je ne parle qu'à demi-mots et avec si peu de personnes.
Ces choses incompréhensibles.
Tout me revient, les envies, cette impression de détresse. Avec le temps, il devient plus facile de repousser les vagues de désespoir.
Le plus difficile pour une fille, c'est de ne pas se dévoiler.
De toute manière, demain tout ira bien.
Et puis, je sais maintenant ce que je n'ai pas perdu, et ça c'est important. Le plus important.
Le pire dans tout ça, c'est de ne pas arriver à choisir ses mots.
D'habitude j'écris ma pensée. Sauf qu'elle est anesthésiée au profit des émotions, et que je lutte gentiment pour m'exprimer et me soulager sans rien dire.
Je soustrais les mots importants, ce qu'il faudrait savoir.
Je dissimule un peu la vérité, je l'enrobe, pour que vous deviniez ce qui ne va pas, sans jamais en avoir la certitude.
De ces choses dont je ne parle qu'à demi-mots et avec si peu de personnes.
Ces choses incompréhensibles.
Tout me revient, les envies, cette impression de détresse. Avec le temps, il devient plus facile de repousser les vagues de désespoir.
Le plus difficile pour une fille, c'est de ne pas se dévoiler.
De toute manière, demain tout ira bien.
Et puis, je sais maintenant ce que je n'ai pas perdu, et ça c'est important. Le plus important.
Samedi 16 août 2008 à 12:32
des chiffres s'affichent partout ils m'attirent je les crains ils empoisonnent le paysage, code postal, numéro de téléphone, adresse, trente et un, quatorze, c'est l'heure de manger, de dormir, de boire, on adopte les chiffres, notre âge, notre quantité de première fois, les recettes de cuisine, les ex, tout se dénombre et non se déchiffre, on fait les comptes, le bilan quoi, on a décompté plus d'un milliard de choses, les visites sur un blog, de commentaires, je retiens par cœur des chiffres inutiles, l'heure à laquelle on est partis, la date de mon premier échec, au bout du combientième mois j'ai réussi à marcher toute seule, au bout du combientième mois j'ai réussi à penser toute seule, au bout du combientième mois j'ai réussi à pleurer toute seule, au bout du combientième mois j'ai réussi à écrire toute seule, au bout du combientième mois j'ai réussi à vivre toute seule,
Samedi 16 août 2008 à 6:50
L'insomnie est propice aux changements.
Ely, 2 ans et 1 mois d'existence, 7 pages, 31 articles et autant d'articles hors-ligne.
Voici donc un blog tout nouveau tout propre avec :- De nouvelles catégories
.Ecrits ; pour tous les petits textes de fiction que j'écris
.Expression ; vague connotation artistique
.Lettres ; des lettres, certes. sans destinataire ?
.Organique ; des choses qui m'arrivent
.Pulsions ; l'électricité crée bien des besoins
.Viscéral ; ça explose des fois.
Et sûrement d'autres à venir, auquel cas l'article sera actualisé.
- Un nouveau mot de passe invité
désordre
Poster ce que vous voulez, dans la catégorie que vous voulez (ou pas).
- A noter dans le menu, le rappel du mpd invité, un lien vers cet article sous la dénomination "news" sous réserve d'actualisation & une page dédiée aux liens.
On continue.
~
Samedi 16 août 2008 à 3:13
Les mots se filent, l'émoi s'effiloche.
Des bobines en pagaille, du désordre, partout, un instant de chaos.
C'était la première impression que l'on avait d'elle. En rentrant dans son appartement.
Rien n'était rangé. Sa vie comme un entassement de bêtises, un amoncellement d'objets, de poussières et de souvenirs patinés. Ou peut-être des photos accrochés le long d'un fil.
On s'asseyait sur des tapis. Certains attrapait un coussin, s'allongeait. Habitués. A même le sol.
Quand on lui demandait pourquoi, au milieu de tant choses, il y avait si peu de meubles, elle répondait que ça rapprochait les gens. D'être au même niveau, et de n'avoir qu'à pousser, passer les objets pour faire tomber les murs en béton armé que l'on s'efforce de tisser, sous couvert de communiquer.
Elle aspirait à la communion, soi-disant. C'est sûr qu'on expérimentait une vision nouvelle. Je ne me souviens plus très bien de ce que l'on faisait, seulement de volutes de fumée. L'impression que le temps était figé.
Ce n'était bien sûr pas important.
Elle était une collection d'instants futiles, sans but. Le capharnaüm ambiant le clamait: cela n'a pas de sens. Vous n'irez nulle part. Elle nous offrait un répit dont on ne savait rien, pour que lorsque l'on aurait compris que nous luttons tous pour arriver à une fin abrupte, on s'en aille en connaissant notre ignorance.